Guitarrista

É Duro. Você vai acompanhá-lo nas passagens de som. Vai ficar furiosa ao saber quanto estão pagando para o maior guitarrista do Brasil tocar no interior do Ceará. Ele sempre vai falar que:

• O baixista erra o tempo.
• Não tem espaço para solar./li>
• A cantora nova desafina.

Você terá que aprender a fazer backing vocals.
Compre montanhas de palhetas.

Ciumento

Anda abraçado com a namorada. Se passar por outro homem, olha primeiro de rabo de olho para a cara dela e depois olha pra trás pra ver se o cara está olhando pra bunda dela. Faz questão de levar e pegar na depilação. Ouve os recados da secretária e dá uma geral na agenda enquanto ela toma um banho rápido. Dá incertas no trabalho e trotes ridículos fingindo ser outro pra ver até onde ela vai. Regula a roupa que ela usa e acha que ela dá mole até pro frentista gordo e velho. Ele também é do time dos noivos. Adora botar uma coleira pra dizer, mesmo quando ausente, que aquela mulher tem dono. É potencialmente um galinha.

Aeróbico

Freqüenta a academia mais badalada do momento. Você pode conhecê-lo fazendo bicicleta, perguntando como estão seus batimentos cardíacos. Fale que está tomando MetRX. Ele vai adorar!
Socialmente, esses caras usam camisetas de malha bem coladas, para transparecer aquele tanque de lavar roupa abdominal, calça apertada e sapatos que podem variar de tênis gigantescos até aquelas botinhas sem cano de cowboy.
Deixe um par de halteres e uma caneleira jogados no banheiro para impressioná-lo.
Ele sabe de todas as festas pagas que rolam na cidade e é até amigo do promoter. De repente consegue um convite de graça.

Acabado

Acorda e acende um cigarro. Tem barriguinha de chopp. Ronca a noite inteira. Vai na casa da mãe (que é na porta em frente) pegar o almoço. Vê Gugu e Faustão intercalados só no controle remoto. Joga vôlei com a turma na praia, durante a semana, as quatro da tarde. Liga pra todo programa de tele opinião.
É hipocondríaco e tem um plano de saúde que só cobre internação, assim ele pode passar uns dias no hospital pra fazer exame de fezes e encher o saco das enfermeiras. Trabalha em casa, fazendo bicos frila.

Metrosexual

Encontrado em festinhas alternativas, academias de fisiculturismo, cursos de teatro, casas de cultura, mercados mix, everywhere. Você sai com ele e acha super interessante, mas com a convivência (depois da segunda ou terceira vez) ele começa a se soltar. Em vez de te dar uns pegas no elevador, ele se admira no espelho e arruma a franja. Você começa a reparar que a casa dele é super equipada e organizada. Ele tem descaroçador de azeitonas. As roupas de cama fazem um "composê" com as toalhas que estão no banheiro.
Ele não admite aquela barriguinha mínima (dele mesmo) e se martiriza. Tem um AB-shaper em frente a um espelhão. Vocês estão vendo um especial do Chicago Bulls e concordam com a beleza do Michael Jordan...
Xiiii!!! Abre o olho.

Cool

É aquele sujeito que sempre chega meio de lado, fica no canto do bar, tem um piercing na sobrancelha, usa roupas meticulosamente largadas. Se o lugar é pra beber, ele toma chá. Se é para não fumante, ele usa cachimbo.
Nunca ninguém vê o cara de dia. Ninguém sabe o que ele faz. Provavelmente pinta, ou fala poesias. Cozinha pra mulher.
Não dá o telefone e liga às três da manhã te chamando pra dar um mergulho numa cachoeira. Assume que brocha.

Lord

Bonito, pratica vários esportes, educadíssimo, agradável e inteligente. Deixa as mulheres babando. Super discreto, é incapaz de espalhar como foi a noite de sexo irado que vocês tiveram. Passa duas horas nas preliminares, com direito a champagne, música maravilhosa, massagem e o escambau. Freqüenta desde o restaurante mais fino até a barraquinha de cachorro de quente na esquina de casa. Abre todas as portas por onde vocês passam, anda do lado de fora da calçada. Comenta sobre o jogo com o porteiro da sua casa, só pra ser simpático.
Só tem um problema... ele só pode ser casado!

Informático

Usa calça de pregas de tergal, camisa social de manga curta e sapato mocassim com bolotinhas de borracha na sola, sem meia. Passou a adolescência trancado num quarto estudando matemática e montando kits de tele-jogo vendidos no jornaleiro. Conhece toda a evolução do Atari. Lá no fundo é um metaleiro enrustido que ouve Iron Maiden e tem tesão em meninas branquinhas, gordinhas, com tatuagem e piercing. É pálido e usa óculos. Esse cara nunca namora e demora pra casar: fica noivo e quando o noivado termina arruma outra noiva.

Padrão

Pode ser um advogado que tem um apartamento próprio de dois quartos e um Fiat Palio novinho. Gosta dos filmes que estão concorrendo ao Oscar. Freqüenta academia de ginástica direto do trabalho.
Namora firme e tem vários amigos casais, com quem passa os fins de semana no hotel fazenda. Passeia na orla ou no parque no domingão e depois vai comer num galeto. Te trata super bem e é Demista. É um cara legal, mas com o tempo dá um soniiiiiinho.

Bicho Grilo

Chegou a pé de Woodstock. Totalmente despreocupado. Mora numa casinha na serra, onde usa lamparina. Tem uma horta nos fundos da casa. Toca gaita e violão ao mesmo tempo. Usa poncho de lhama que trouxe de uma viagem que fez ao Machu Pichu. Quando ele casa, tem logo um filho que, se for menino será chamado de Morango e se for menina, de Amora. A criancinha estará sempre com roupinhas de lhaminhas, a boca suja e o nariz ranhento, correndo no meio do mato.

Bad boy

Esse espécime está em franca procriação. Eles se alastram por toda parte, mas a origem é as casas de suco. Eles brotam e são alimentados a base de açaí e crescem nutridos com fat burners e bombinhas. São quase carecas: máquina 2 na cabeça toda e 1 na nuca. Têm orelhas de abano e repolhudas. São bem fortes, desde os fortes magros aos fortes bombados.
Vão às festas em bando. Adoram criar um clima tenso. Andam com um inseparável pit-bull, que faz esteira na caçamba de suas camionetes. O carro desses rapazes tem um cheiro horroroso de kimono suado sem lavar há duas semanas.

Limpinho

Ele passa medindo com o dedo o nível do pó nos móveis e tem cheiro de Comfort. Quando ele tira o sapato está sempre com os dedos empoados de Polvilho Antisséptico Granado.
Gasta minutos para lavar o umbigo e sai do banho de roupão. Tem aspirador de mão no porta malas do carro. Comprou um Vaporeto.

Homem Administrador

Ele quer agendar o seu dia, controlar seu fluxo de caixa e no fim do mês quer te dar baixa. Em outras palavras: tenta manipular os seus horários e manter um certo controle sobre sua vida pessoal, deixando claro que isto não se aplica a ele, que é uma alma livre. No fim das contas, o bonito nunca está disponível nos horários em que você precisa dele.

Reconheça um administrador: Ele é um tanto egocêntrico e pensa ter poderes.

Como lidar com ele: Ouça-o tempo suficiente para ele se sentir no controle, depois ignore e desapareça, para ele se sentir ridículo.

Como se livrar dele: Coloque um anúncio para assistente e direcione os contatos para ele.

O Traumatizado

Ele é carente, inseguro, dependente e emotivo. Costuma te ligar por no mínimo três vezes ao dia e gosta de falar sobre seus diversos problemas (que não são poucos) querendo sempre a sua opinião, vive a interpretar o papel da vítima e a buscar apoio constante para sua condição de sofredor, se você não demonstrar uma grande comoção por ele e suas histórias pode acabar se tornando a vilã.

Ele se mostra indeciso todas as vezes em que vocês pretendem fazer algo juntos, o que significa que você precisa decidir sobre todas as atividades sozinha, então, sem outras alternativas você toma a frente e decide... mas advinha? Depois de tomar a atitude, você acaba descobrindo que ele não está satisfeito, porque? Não se tocou? Você não adivinhou o pensamento do rapaz! Aquela história de que estava indeciso era apenas um truque para testar se você é realmente atenta aos seus verdadeiros anseios... é mole? Geralmente ele fica magoado, discute a relação e vai embora, depois de uma hora te liga reclamando porquê você não o procurou depois disso, hora, que falta de sensibilidade a sua, não?

Resultado: Você acaba criando um marmanjo só porque no início achava que estava sendo a salvadora da vida de um homem!

Conselho grátis: Nunca salve um homem em apuros, fuja deles o quanto puder e se por acaso encontrar um desses por aí... disfarça e sai de fininho.

Homem Lontra

Reconheça um homem lontra: ele cultiva uma barriguinha, não gosta de se barbear e está sempre com uma cerveja e/ou um cigarro, ou um prato de comida na mão, fora a camisa do time que nunca tira do corpo.
Como é o convívio com ele: Vocês passam o fim de semana "bundando" no sofá, ele assiste todos os jogos enquanto come e xinga alguns jogadores, de quebra ele se lembra muito do seu nome, é claro, para coisas do tipo: _Traz uma cerveja!! _traz um salgadinho!! _você pode ir buscar o ketchup pra mim? _ta afim de ficar pelada?


Como se livrar dele: Inscreva-se na corrida de São Silvestre e convoque-o para os treinos.

O Mascarado

É aquele cara que aterrissa de supetão na sua vida, bem na época em que você está um lixo, carente, fragilizada, acima do peso e neurótica. Surge o galã com aquela pinta de herói, se mostrando sensível, bem humorado, compreensivo, todo apaixonado por você e acredite se quiser, até mesmo pela sua mãe! Ele é um sonho e você logo se despeja em cima do cara com tudo. Pronto!!! Hora do show!!

Ele começa depois de um tempinho com aquele papo tipo assim "estou passando por uma fase", essa é a parte em que ele começa a ir desamarrando o nó da máscara e você pode ver um pedacinho pequenininho da verdadeira face do rapaz. A partir daí ja dá para imaginar, o moço começa a ficar sumido e logo você vai ver algo inédito a respeito dessa pessoa, por essa você não esperava mesmo...é... ele gosta muito mais de mulheres do que você imagina! Isso mesmo, sabe aquela mania que ele tinha de falar mal das outras o tempo todo? Pois é... isso faz parte da boa atuação do nosso amigo Don Juan. Resultado: você chora, se separa dele e alguns meses depois arruma outro igual, esquece tudo o que aconteceu e cai na onda de novo!


Como lidar com este tipo: Faça o jogo dele, divirta-se e no final... dê um Oscar para o nosso amigo, afinal, ele merece!